夫妻间的“一杯水”沟通哲学

夫妻间的“一杯水”沟通哲学

没有夫妻不吵架的,想想,两个人在不同环境和背景成长,姊妹都会吵架了,何况是夫妻!吵架,只要将它看成是一种沟通方式,床头吵床尾合,不过隔夜,不随便口出恶言,不提出分手的话,其实一切问题都会渐渐迎刃而解!我和雅兰还没结婚前经常吵架,虽然都不严重但也算伤神,你一言我一句,双方都迫不及待地想解释、想讲话,通常都不等对方说完就急着替自己辩驳找理由,根本找不到任何交集点,更何况在吵架,双方都只着重在“说”,对于对方的抱怨却可能一句也没听进去,所以整个吵架的过程,以经济效益而言,是一点效果也没有!

若是吵架只变成毫无效率的沟通,那么下一次同样的问题,应该还是会继续发生,而且我发现不管是情侣或夫妻间的争吵,百分之九十的人通常都是为了生活上的琐事,而且这些琐事当中,通常也只针对几件同样的事重复,但其实静下心来一想,很多事只需要双方各退一步、为对方着想就能解决,但双方却选择用激烈的争吵,不仅让事情复杂化,也容易在恶言相向中伤了彼此的感情……

在不断地争吵中,我想想这样也不是办法,于是研究出一个吵架的游戏规则,每当我们之间开始嗅得出火药味的时候,我会准备一杯水,大家轮流拿水,拿到水的人说话,而另一个人,就得闭嘴,否则这个吵架就得结束,由于双方都很想表达自己的不满,所以没拿水的人通常都乖乖地倾听,拿水的人也霹哩啪啦不停地讲,讲到一方累了,再换另一方,于是,我们开始学会听听对方的想法,学会尊重对方的立场,彼此体谅对方的情况,有时候话没说完,双方也因为说得很累,就自动熄火,甚至突然明白对方的火从何而来,一下子火气全消,笑了起来,久而久之,“听”取代成“说”,“沟通”取代了“吵架”,我们渐渐明白对方所在乎的点,于是能吵的事情也越来越少!

有时候,当我先听雅兰说话时,我一方面会反省着自己,听完之后发现到某些自己也有不对的部分,就省略不说了。或者偶尔雅兰先听我讲,她心情平静下来,轮到她要说的时候,也会突然觉得事情没有那么严重了,这一切都要归功于“倾听”。

记得当初她坚持让女儿念私立幼儿园,担心她在起跑点上输给其他孩子,但我希望她去公立幼儿园,希望她可以有一个快乐、自由的童年。那次我们吵了很久,都没有结论,于是我拿了一杯水,我提出自己的理由,雅兰在一旁倾听,一边思考着我说的话。我讲完,换她表达自己的观点,我也觉得或许私立幼儿园也是不错的选择,毕竟课程多样化,只要制度健全应该没问题,当我静下来,我才想到,很可能想读公立幼儿园还抽不到签咧,吵有什么用?但是以前用争吵来解决问题时,完全没想过这点。于是我们决定先去抽签,抽到再来讨论,若是根本没抽那到底还吵什么呢?人与人之间的相处必然会有很多盲点的,平静一点、客观一点,很容易就能厘清事情的症结了!

其实我们都知道,夫妻之间吵来吵去,问题往往大同小异,实在不该一直耗费时间,在某些重复的问题上打转。偶尔小吵或许可以增进生活的乐趣,但是大吵却会不断消磨彼此的感情,而且,所有在大人眼里稀松平常的争吵,对孩子而言都可能是一种精神上的无形压力。即便是我,长大后虽然可以理解小时候爸妈的争执,但是却始终无法忘记当时所带给我的那种庞大恐惧感。为了不让孩子担心、害怕,我和雅兰都会尽力克制自己的情绪,采取心平气和的沟通方式,更用心解决真正的问题!(资料来源:《平民千万富翁:侯昌明的幸福投资》,文/侯昌明)

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